С венком на голове, в тунике, в окружении молодых людей сидит греческий философ с бокалом вина в руке. Торжественно говорит:
- Истина…
Тут слуга ему подносит тарелку с колбасой. Он берёт кусочек, пробует. Выражение непередаваемого изумления на лице.
- в колбасе!
Голос за кадром
“Название колбасы”. Непревзойдённый домашний вкус для гурманов.
За столом силит начальник, желательно в форме генерала.
Говорит с раздражением и властными интонациями по старинному телефону:
- Политзаключённый объявил голодовку? Прервать срочно!
Потом крупным кадром ноздри, шумно дышащие.
Потом человек в тюремной полосатой одежде и шапочке.
Перед ним тарелка с нарезанной колбасой и чесночёчком, перчиком, и прочими штуками. Человек дрожит от возбуждения. Кадык ходит.
Потом набрасывается и горстями есть колбасу.
Потом показывается рекламируемая колбаса, шикарно обставленная и крутящаяся.
Голос за кадром: “Название колбасы”. Устоять невозможно!
Юрий Гагарин в скафандре идёт к ракете (на ракете либо красные звёзды либо СССР) с авоськой продуктов. Под мотив “не кочегары мы, не плотники”.
Сергей Королёв протягивает руку вперёд его останавливая.
Королёв:
- Юра, больше килограмма нельзя!
Гагарин выкидывает всё кроме одной палки колбасы.
- тогда только “Название колбасы”
Королёв поднимает брови:
- Отличный выбор, сынок!
—————
Вариант
- Отменный вкус, сынок!
Юридические моменты: Фамилии и даже имена, чтобы не было проблем с авторскими правами и разрешениями родственников, можно не использовать. Достаточно взять похожих актёров.
Недавно сделал заказ на создание ряда сценариев для колбасы “Лакман”. Это немецкая фирма, которая поставляет по всему миру “Докторскую”, “Ливерную” и т.п. сорта. Поскольку эмигрантов из стран бывшего СССР до фига, то фирма преуспевает.
У меня была договорённость (к сожалению не с самим Лакманом напрямую, а с Виктором Фассом) о написании 20 сценариев. По договорённости с ним основную часть оплаты я получал в том случае, если мои сценарии понравятся. И в этом случае права на них переходили к Лакману.
Но к моему сожалению якобы ни один сценарий не понравился. Поэтому я выкладываю их в открытый доступ. В качестве развлечения для читателей и демонстрации моих способностей ))
В коммерческих целях данные сценарии можно испольтзовать только по согласованию со мной.
* * * Сценарий 1 * * *
Ночь. Воры в масках с фонарём крадучись ходят по супермаркету.
Луч света равнодушно скользит по продуктам питания, обычной колбасе.
Главарь говорит: не то, не то, не то…
Луч света выхватывает рекламируемую колбасу, которая показывается во
всей красе с бликами на упаковке.
ТО! Нашёл!
С сумашедшим ажиотажем воры набивают колбасой сумку.
- Голос за кадром - колбаса “название” – ЛУЧШИЙ ВЫБОР!
Завтра первое занятие. Бесплатно.
В 15.00 в лесу между м.Аэропорт и Савёловская.
Залезая на дерево – преодолеваешь вызов.
Сидя на дереве – ты на вершине мира и в гармонии с живой природой.
Общаясь – узнаёшь истину.
Этот мир не может быть плохим, потому что ..
————–
Продолжительность 1,5 – 2 часа. Одежда – которую не жалко.
Пишите в комменты свои емейлы или звоните, если знаете мой номер. PR приветствуется. Следите в этом блоге за расписанием занятий.
В 14.00 я разошлю письма и СМС с указанием точного места встречи.
Если у вас есть проблема – приходите, подумаем вместе. Если нет – приходите вместе получим интеллектуальное удовольствие.
Идеи присылать сюда: http://www.fsb.ru/fsb/webreception.htm
Призы:
Третье место: общая камера, 10 лет.
Второе место: двушка, 15 лет
Первое место: одиночка, 25 лет.
Для реализаторов и их пособников: СУПЕРПРИЗ – серебряная пуля(и) при задержании.
P.S. Для тех, кто в танке – это ЮМОР.
А если серьёзно, то имеет смысл принимать от граждан такие идеи для того, чтобы знать все слабые места. При разработке программ принято принимать баги от пользователей. Так же и в вопросах безопасности страны имеет смысл знать все слабые места. Хотя террористы, как правило, не отличаются гениальностью идей, но всё же… Конечно такие идеи публиковать не нужно и не пишите их в комментарии – они мне не нужны.
муз: В.Быстряков
сл. Н.Олев, А.Балагин
Был пиратом жадный Билли,
Правда, Билли не любили
Ни матросы, ни пираты,
Ни детишки, ни родня,
И не мог умерить Билли
Аппетиты крокодильи,
И, чтоб Билли не побили,
Просто не было и дня.
Раз-два-три-четыре-пять,
Знаете наверно,
Раз-два-три-четыре-пять,
Жадность – это скверно.
Раз-два-три-четыре-пять,
Скажем без подвоха,
Раз-два-три-четыре-пять,
Жадность – это плохо,
Жадность – это плохо,
Жадность – это плохо.
Женщин Билли сторонился,
Не встречался, не женился,
Из-за жадности ни разу
Не влюблялся, не страдал:
За конфеты и за астры
Не желал платить пиастры,
Заработал язву, астму,
А затем концы отдал.
Раз-два-три-четыре-пять,
Жадный век от века,
Раз-два-три-четыре-пять,
Нравственный калека.
Раз-два-три-четыре-пять,
Если жадным будешь,
Раз-два-три-четыре-пять,
Сам себя погубишь,
Сам себя погубишь,
Сам себя погубишь.
Вот и все, и нету Билла,-
Жадность Билла погубила,
Он лежит на дне из ила,
В жизни мало что успев.
Жадность хуже, чем холера,
Жадность губит флибустьера,
Повторяйте с нами, сэры,
Этой песенки припев.
Раз-два-три-четыре-пять,
Знаете наверно,
Раз-два-три-четыре-пять,
Жадность – это скверно.
Раз-два-три-четыре-пять,
Скажем без подвоха,
Раз-два-три-четыре-пять,
Жадность – это плохо,
Жадность – это плохо,
Жадность – это, сэры, очень плохо.
муз: В.Быстряков
сл. Н.Олев, А.Балагин
Шанс!
Он не получка не аванс,
Он выпадает только раз,
Фортуна в дверь стучит, а Вас
Дома нет!
Шанс!
Его так просто упустить,
Но легче локоть укусить,
Чем новый шанс заполучить,
И приносят черную метку,
Черную метку – мне,
Черная метка, чертова метка -
Нет!
Шанс!
И вот, когда вы в двух шагах,
От груды сказочных богатств,
Он говорит вам: “Хе-хе-хе-хе, Бог подаст”,-
Хитрый шанс.
Шанс!
Он собирал вам экипаж,
Он с Вами шел на абордаж,
И от осечки он берег ваш
Мушкет.
Шанс!
Один лишь раз осечку дав,
Теперь вы кролик, он – удав,
А у удава мрачный нрав,
И приносят черную метку,
Черную метку – мне,
Черная метка, чертова метка -
Нет!
Шанс!
И вот, когда вы в двух шагах,
От груды сказочных богатств,
Он говорит вам: “Хе-хе-хе, Бог подаст”,-
Хитрый шанс.
Шанс!
Он нажимал на ваш курок,
Он набивал ваш кошелек,
И от осечки он берег
Ваш мушкет.
Шанс!
И вот, когда вы в двух шагах,
От груды сказочных богатств,
Он говорит вам: “Бог подаст”,-
И приносят черную метку,
Черную метку – мне,
Черная метка, чертова метка -
Нет!
Шанс!
И вот, когда вы в двух шагах,
От груды сказочных богатств,
Он говорит вам: “Хе-хе-хе-хе, Бог подаст”,-
Хитрый шанс.
